С юмором о стоматологии.

Смешно о стоматологии и стоматологах.

- Уважаемый, как Вас лечить, если все ваши зубы – золотые!?
- Лечить не надо! Сигнализацию поставьте…

Вставная челюсть - лучшее средство от кариеса.

- Я изобрёл эластичные зубные протезы.
- Что, они принимают форму десен?
- Нет, форму пищи.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
- Чистите их два раза в день.
- Посещайте своего стоматолога не реже двух раз в году.
- Не суйте нос не в свои дела.

По утрам я чищу зубы, по вечерам и в середине дня - тоже. Полощу рот после еды и до еды. Щетку я меняю каждую неделю, у меня пять видов паст на каждый день и случай - отбеливающая, против кариеса, против зубного камня, со фтором, с травами, с прополисом. На работе я пользуюсь нитью и флоссиками. К стоматологу я хожу каждую неделю. Не курю, не пью кофе, чтобы не было налета. Я очень забочусь о своих зубах. ... По средам я хожу к психоаналитику, который меня от этого лечит.

Пациентка вбегает к стоматологу:
- Доктор, скорее помогите! У меня мост выпал
Стоматолог:
- Дождитесь своей очереди
Пациентка:
- Но я его еще и проглотила
Стоматолог:
- Ну что же, тем более, будем ждать...

В кресле у врача - стоматолога сидит дама, имеющая крайне ревнивого мужа. Ей лечат зубы. Вдруг на ее мобильный раздается звонок. Трубку, естественно, снимает врач:
Муж:-Немедленно передайте трубку моей жене.
Врач: - Это невозможно, она не может говорить, у нее рот занят. Сейчас я кончу, она сплюнет и сразу же вам перезвонит.

Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов"

Полторы тысячи- акула
Двадцать четыре - панда
Тридцать два - человек
Тридцать два- это норма!
Блин...я наверное панда 8-((

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

Пациент: - Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть!
Доктор: - А вы уверены, что на стене он не будет болеть?

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде!

Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. Он у вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри...

Два приятеля: - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! - А что именно? - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

В кабинете стоматолога. Врач: - Сплюньте! Больной (через левое плечо): - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Мальчику вырвали зуб. - Пусть он теперь у врача в банке болит, - заявляет малыш.

))) Круто!!! )))
Спасибо, Алёна!!!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь... или это мне к венерологу?

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— ё-моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

Ссорятся две соседки: — Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?